1、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠！” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。” 2、画...

1、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 乙回答：“不会的。” 甲问：“真的吗？一点儿都不会？” 乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。” 2、老头道：那日华山论剑，先是他运起...

1、甲：什么叫繁体字？ 乙：笔画多的字。 甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。 2、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一...

1、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！ 第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！ 第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛...

1、富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。 甲说：我守粮。 乙说：我守金。 丙说：我不干了。 2、a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样...

1、老板吃饭睡觉的态度: 对老婆说:吃饭，睡觉。 对小姨子说:吃个饭，睡个觉。 对美人说:吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。 对员工说:吃什么饭，睡什么觉。 2、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰...

1、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ 2、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度...

1、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。” 导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。” 2、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说...

1、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！” 2、万有引力最早是我国一个海南人发现...

1、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。 一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。” 那太太叹道：“我就是这样做的啊。” 2、古时侯，有兄弟俩，大的...

一、经典冷笑话大全推荐：闭上眼睛，就开始养神 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。 所以有人在养父母妻儿， 有人养猫养狗养鸟养鱼， 有人养花草。。。 我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。 二、经典冷笑...

一、最新冷笑话推荐：耳机真心不错，信号超强 话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机， 评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街， 耳机真心不错，信号超强。 听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。 二...

1、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。 回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？ 2、跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都...

1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象： “你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？” 2、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？” “摆个威字吧!” 晚上，...